психология отношений
Расстаться или сделать это?

Расстаться или сделать это?

Расстаться или сделать это?

Одиночество вместе. Мой дорогой друг – до свидания? Прощальный привет…

«Наши отношения разваливаются!», «Помогите спасти семью!». Просьба о страданиях в отношениях и стремлении стать лучше, довольно распространена.

Начнем с того, что, вероятно, стоит упомянуть, что отношения не существуют сами по себе, а в любой паре они уникальны. Это живая среда, которая создается двумя людьми. Окружающая среда, взаимная территория, в которой они живут. Территория, в которой есть два создателя. Окружающая среда, которая в зависимости от того, что именно ее создатели вносят в нее и в каких пропорциях и комбинациях, могут быть либо питательными, либо бесплодными или даже ядовитыми.

Вот почему, когда люди приходят ко мне, чтобы работать над их отношениями, мы должны найти ответы на многие вопросы. Как структурируется их среда? Или как они чувствуют себя живущими в нем? Как они формируют окружающую среду? И есть ли возможность структурировать его каким-то другим способом, чтобы жить в этой среде более комфортно.

В этой статье я хотела бы описать, что обычно лежит за запросом относительно отношений и как выглядит процесс терапии в каждом из этих случаев.

Иногда запрос «наши отношения разваливаются» означает большое расстояние между партнерами. Такие клиенты говорят о себе: «Мы слишком далеки друг от друга», «Мы живем как соседи», «Одиночество вместе», «У нас больше нет ничего общего».

В таких случаях существует несколько способов развития.

Как правило, на каком-то этапе отношений произошло что-то. Возможно, что-то большое и существенное. Или последовательность небольших, но неприятных событий. Не так важно, что именно произошло. Важно то, что в результате накапливается огромное количество неприятных эмоций и чувств: обида, гнев, раздражение, отвращение. Почему эти чувства могут появиться? Причины разные. Кто-то нарушает соглашение, кто-то не заботится о партнере, кто-то не способствует семье – причин много. И выразить эти чувства невозможно, потому что партнер может серьезно пострадать. Или будет злиться в ответ. Или вести себя каким-либо другим способом, который сделает невозможным разрешение конфликта, провоцируя еще одну ссору, вполне возможно.

Что делать тогда? У них есть семья! И тогда партнеры могут решить не пытаться выразить свои чувства и необходимость сохранять «здоровую атмосферу» в семье. Перевернутые запятые, потому что, как вы уже догадались, напряжение все еще там, и в конце концов оно становится подавляющим. И единственный способ не допустить, чтобы это напряжение стиралось и разрушало отношения, – это расстояние друг от друга.

Так складывается одиночество. Вместе с тем, что люди описывают как «раскол», «пропасть между нами».

И когда такая пара приходит к терапии, огромные кучи обиды, гнева, ярости, раздражения и других неприятных чувств выходят на поверхность достаточно быстро. И если мы разобрались во время терапии, у пары есть шанс достичь любви под всеми этими слоями и сохранить отношения.

Но, к сожалению, иногда это происходит иначе. Во время терапии может оказаться, что люди дистанцировались друг от друга, потому что их любовная химия истекла и другие причины быть вместе не сформированы. Тогда терапия сосредотачивается на признании того, что все кончается. Независимо от того, насколько тривиально это может звучать, осуществление прекращений (циклов, периодов, отношений и самих жизней) иногда может быть болезненным и тревожным. Настолько огорчительно, что легче лгать себе, что отношения все еще имеют будущее. Все, но не смотреть в страх одиночества. Или разочаровать мать. Или не быть неудачником, если отношения и семья рассматриваются как сверхценность. Во время терапии вместе с клиентами мы ищем эти ядовитые ценности, которые оправдывают нечестность самому себе. Эта внутренняя работа, которую выполняет клиент, – это поиск мужества и ресурсов, чтобы противостоять реальности. Это понимание прошлых отношений. Он прощается с статусом семейного человека и со всем, что не было реализовано. Это завершение отношений с партнером. Это траур, реализация и преодоление значительного периода жизни. Это поиск ресурсов для продолжения вашей жизни с этим багажом.

Это действительно может стать трагедией для человека. Кроме того, вызывают много недовольства в отношении терапевта. Действительно, клиент пришел к терапии, чтобы сохранить отношения, но оказался неудачным. На этом этапе важно помнить, что гнев является одной из естественных реакций на потерю. И что суть терапии заключается не в том, чтобы сохранить отношения любой ценой, а в том, чтобы дать человеку свободу выбора и возможность столкнуться с реальностью. На самом деле невозможно безболезненно прекратить отношения, если вы все еще верите, что они живы. Точно так же нельзя сказать до свидания умершему близкому человеку, пока в глубине души этот грустный факт не будет принят и осознан. Опять же, невозможно дать шанс новым отношениям и дать счастье в вашей жизни до тех пор, пока предыдущие отношения не закончатся.

И это происходит. Любовь умирает. Отношения завершены. Помните, что это не ваша вина. Помните, что у вас есть шанс любить, жить и дышать снова.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *